失去了

2016 年 6 月 15 日

我要讓你知道，就算後果怎麼樣都好，我最後還是選擇和你在一起。因為沒你的生活真的很不好受很煎熬。我不怕重蹈覆轍，我更害怕的是失去你。給點信心我們，你沒有不好，我只是不夠好。可能你已習慣了沒我的日子，可能你早已放下，可能我對你來說可能不算什麼，可有可無都好。我明白單身的你覺得比較free沒包袱在身上，什麼都不用去煩。我錯在放任你一人習慣孤獨，錯在不體貼不夠醒目，沒去注意你的情緒。你問我過的怎麼樣？坦白說，就是強顏歡笑，日子還是得過。

對你好是我的責任，無論關係變得怎麼樣，我對你的好是真的，也只有你值得我去對你好。你可能會覺得我現在自己一個人在一廂情願，你說這樣的我會很累。我懂我明白，可是我真的無法去想像失去你過後的累。
這些話可能視而不見，又或者左耳進右耳出，因為你大概會知道我想說的是什麼。
對不起 。我真的應該把自己給打死掉，那天竟然一個人離開讓你獨自留在那邊哭泣。我算什麼男人。那天你很疲憊了，我應該體諒你而不是只顧著自己的事。
對不起，剛剛其實不是想和你爭吵，我只是，只是控制不了自己的情緒，對不起。
對不起，如果剛剛害你上班遲到。
還有很多很多很多的對不起。Jia Ru 對不起。
前兩年的愛，後三年的撐。換來不對的感覺。

我不知道我是把我的臉給抓破了還是腦袋燒掉了，說出那麼不要臉的話，但我還是要說，
我愛你 liewjiaru
我畢生愛的女人。
廢話連篇，不好意思，望你能多多包涵。

你那短短的回复 却像一把利刃
深深的刺进我心脏
血不停地在淌


“你不怕重蹈覆轍对吧 可是我想说我的心已没有你了啊 抱歉”

最后 23/8

嘉茹啊，

或許這一次是我最後一次信息你了，

對不起打擾了。

有什麼誤會的話，

我在此和你說聲對不起。

在之前有任何話語侮辱中傷你的話，

對不起。

關於LKM 的賬號的事，

我的確侵犯到你的私隱了，

對不起。

我糾纏你那麼久，

阻礙打擾煩著你，

令你不厭其煩，

讓你想分手撇清關係也那麼的難，

對不起。

機會給了，

自己卻後知後覺白白流失掉，

讓你等待，

讓你失望，

對不起。

還有蠻多呢，

該死的時間觀念，

每一次讓你等那麼久，

對不起。

遲遲回复與愛理不理，

對不起。

最重要的，

也是唯一主因，

吵架沒在當天解決卻留到第二天，

對不起。

對不起。

對不起。

還有好多好多的話想對你說，

但我覺得還是沒有機會再對你說了，

就只能把它埋進心底最深處。

我也是很感激你，在過去的5年內，

每一年都有我們曾經度過的點點滴滴，

謝謝你，給予我曾經那麼美好的回憶，我會好好的保存不再毀壞它。

謝謝你，把我朔造成一個更好的人，是你讓我知道什麼才是心痛，

也因為這樣讓我更加成長。

無論如何，

謝謝你 曾經出現在我的生命裡，

雖然你也即將要消失在我的世界了。

希望你可以記得，

你的世界我來過。

往後所有大小事務，我不能再幫你分擔了，

你的世界我也不能再參與了。

倘若真有一個他出現，

他一定要好好幫你分憂，

代我照顧你這個笨蛋，

代我好好的愛你，

還有千万千万千万要記得你不喜歡洋蔥。

我們的遺憾來自於相愛時間的錯過。

五月天也有說，

無論是後來故事 怎麼了，

也要讓彼此後來人生繼續精彩著。

彼此用新的幸福 把從前的遺憾包著，

朝各自的人生追尋，

縱使我有再多的不捨，也得狠心割捨，

分開或許是選擇也有可能是我們的緣分。

也總該告一段落了，

這是我最後一次對你說這一句話，

我愛你。

在新的征途上，

願從今往後的你，

能幸福快樂，

那就是後來的我最想的。

思

2016 年 9 月 15日
Jiaru
你又出現在我的夢了。
這是分開過後第二次夢見你。

在夢中，我與你出現在一個酒樓一同吃飯，還有很多你的朋友呢。全部都一對一對的。
在夢中，我和你的關係是不是一對，
我不懂我不確定，
我只知道能在夢中與你一對的出現，
我就很高興了。

夢裡面，你一如往常這樣和我有說有笑，
而我卻感覺置身於現實，戰戰兢兢的，深怕做錯事說錯話，
你就會好像之前這樣離開我。
感覺即奇怪也很不自在。
我沒去想太多，就試著沉浸在這夢裡面，
當作我們複合再回一起。

耳邊傳來 五月天-後來的我們，
原來有人播放著這首歌，
我對她埋怨說到，你在我身旁，怎麼還要聽這首歌啊。
她就嘮叨的說道我偏要聽呢，別理我。
我只好乖乖地遵從她。

能夠和你再續前緣，那該多好。


2016 年 9 月 16 日

第三次
夢是有故事連接的嗎？
你連續兩天出現在我夢中。

這次
你信息我說我們晚上去約會
我二話不說馬上就答應了。

現實中，我們不在一起
夢中的我們卻仍在一起
而我的思緒卻在現實與夢中來回拉扯著。
有時明明在現實中不可能發生的事卻出現在夢中
讓我感到很奇怪，卻又壓抑不住內心的快樂。

連續兩天，你出現在我夢中。
是因為我太想你嗎？
導致你影子在我腦海中揮之不去。
妳，會累嗎？
Cause you are still running in my mind.


2016 年 10 月 13 日

第四次。
明明就沒有打算夢見你
玩了電話就立刻睡著了。
怎知一進入夢鄉，
你就已出現了。

這一次
我們彼此都知道大家是已經分開了，
我們走在同一條街上，
一直走 一直走
我一直吵吵嚷嚷， 說要再和你在一起，
你卻不受我，直接一巴掌蓋在我臉上，
力度雖不大，但卻痛在心裡。
突然你不小心跌了一跤，
我自然而然的把你抱著往我方向跌去 不讓你受到一絲傷害。

不知為什麼
我很想再次的去保護你
我想成為保護你的那一個。


2017 年 6 月 13 日

今天，因不舒服而去睡了个午觉
却不经意的梦见了你
梦乡把我带进去你的家。
我瞬间也搞不清楚状况为何会出现在这个地方。
当我回过神时，你妈妈出现了，当然也很惊讶，脸上的表情仿佛表达着为何我会在这里。
過後，她就微笑的说 “欸 Eugene 你来啦，来来来 坐坐坐 ”
我也就以半梦半醒的状态说 “好”。
和Aunty 谈了一下子，耳边响起铁门开锁声，我下意识回头望，是你，回来了。
你看到我时，满脸都是惊讶的表情，还一边问妈妈为何我会在这里出现，当然你媽媽也搖搖頭说不知道。
而我，再次见到你的时候，原以为我自己会很激动，可惜却不是，心里并不是澎湃的，而是异常的平静，微笑着对你说声好久不见。你什么都没说，只是微笑带过。
那一天，我们的谈话并不多，有几次就好像小孩子似的在顶对方的嘴。但我感觉得出你好像有少许避开我的感觉，不懂是我想多还是什么，感觉上是有愧疚的氣息。
不过无所谓吧能够和你心平气和坐下来的聊天，这机会可遇不可求。

我并没有埋怨什么，你的一笑就已经是最好的回答了。
毕竟和你分开了那么久，也都差不多一年没见了，虽然说再也不见是最好，能够再次见回你，我已没什么遗憾。
我不奢求你回来我身边，你找到你自己的幸福，我为何还要打扰你们。就算你再次地回来我身边，我付出再多的爱再多的包容都好，也未必比现在的你幸福，或许我不是你想要的那个，或許他能給到我曾經給不了你的東西。
我们曾经爱过，对，是曾经，但都已经是过眼云烟，一逝去不回来。我虽然还是有想你，但都只是偷偷地，偶尔经过某些地方，偶尔听到几首歌，回忆再次的浮现。
爱一个人最高的境界，無疑就是放手吧。
我爱你，可是我还是得放开你。
曾經奮不顧身的愛你，你卻沒有陪我走到最後，是很痛也在我心里烙下一个永不褪去的痕迹，无论是伤害也好，曾经的爱也好。
放下 并不是忘记 而是心平气和的接受，想起时，心里不会再有涟漪。
謝謝你的殘忍，造就了我的堅強。
我还在学习与疗伤的过程中，也差不多要好了。
你已有你的幸福，我亦有我自己的，不打擾是我愛你最後的方式。

好吧，
该告一段落了，
梦与现实始终是拉拢不在一起的。
闹钟响起了，
我得回去了
再见廖家的每一个，我会记住这份美好。
再见。